Nota del ausente

El final es difícil de asimilar,
todo pasa muy rápido,
las imagenes pasan por un barrido.

Cuanto extrañaré esas tardes,
las continuas no volverán a ser las mismas,
pero, ¿quién sabe qué se presente?

El camino aun es muy largo
y luce interesante,
poco a poco lo voy escribiendo.

Sólo me queda decir que lo vivido hasta hoy
no hace más que dibujar una gran sonrisa en mi rostro,
llena mis ojos de lágrimas
y hace que ría a carcajadas,
porque uds han sido parte de todo esto,
son fuente de esperanza y prueba que existe algo más grande que nosotros mismos.

Por todo lo que fue y lo que vendrá,
Muchas gracias.

Ciclos

Se terminan los exámenes,
espero se acaben las caras largas.

Sólo quiero ver sonrisas y recibir muchos abrazos,
tuyos y de todos.

Quiero tomar café sin pensar que es porque esta noche me desvelaré,
pero porque no si es para acompañarte en tu soledad,
esa que también conservo y de ser mi enemiga, pareciera ya una aliada.

Algunas cosas se concluyen y otras se mantienen,
ahora no las entiendo, derepente cambien después.

Ahora busco una mirada, una voz, una presencia.
Quien sabe donde la encontraré, pero debe de estar cerca, eso siento o espero.

Por el momento seguiré hundida en lo ya establecido.
Lo concluiré y por supuesto daré paso a otras cosas;
¿Cuáles?,- No lo sé, ya se presentaran,
sólo espero esta vez su estancia sea más larga
y no sólo de verano.

¿Solo un año más?

El final se acerca y yo soy una de sus protagonistas; es una función de la que no puedo huir. Quisiera estar en una isla lejana o en la cuidad de mis sueños, simplemente vagando con un café en la mano; caminando al ritmo de las sombras que me siguen o yo estoy siguiendo o tal vez nos estamos acompañando.

Ver el más lindo de los atardeceres en febrero desde el balcón del claustro. Reirme a carcajadas mientras juego Killer en el piso de una casa que no es mi hogar, pero en algun momento albergó a individuos que hoy son como mi familia. Volver a sentir nervios antes de conocer a quienes se encargaron de hacer este año tan bonito y especial. Estar sentada otra vez en ese jardín y contarte todo lo que sentía sin miedo de ponerme a llorar. Reir y hablar incoherencias sentadas en el piso del E, planeando la productora y los cortos.
Todo esto en mi mente lo intento revivir.

Y doy un salto hasta el primer día de este año. Volviste a aparecer. Este año empezó con un beso mientras no podía despegarme de tus ojos. Los minutos se volvieron más largos y el corazón no podía latir más fuerte. Respondí con una negativa, todo era muy lindo y tenía miedo, para que negarlo. Y así hasta abril no estuve tranquila y esperé. El 11 la verdad salió a la luz y la razón imperó. A pesar del recuerdo y la recreación del mismo, nos bajamos de la nube.

Luego el tiempo y demás llenaron espacios y capturaban mi atención. Cumplí 19 y después de eso el año avanzó de forma acelerada. Viví, lloré, escuche y reí sin limite y razón. Fui feliz y me sentí triste; era muy capaz y también me frustré. Me caí y tu mano me encontró. Me desvelé como nunca y seguí siendo dormilona como siempre. Exploté mi imaginación y adopté un vicio absurdo. Sin él nada de lo que aqui lees estaría, fue el despertar de algo oculto y reservado. Ahora es libre y descarado; público y expresivo. Es perfecto.

Aun falta un último tramo, uno nunca sabe que puede pasar, todo puede ser sorpresivo como el inicio de este año. Solo hay que seguir, enfrentar y sonreir.

Esperando al Extraño

Hoy salió el sol, pero sobre mi cabeza solo la neblina se posaba.
No podía ver nada y la lluvia queria cual torrencial tormenta caer por mis ojos.
Es esa sensación extraña que no te deja respirar, que te ahoga y oprime el pecho,
que te impulsa a soltar un grito hueco y vano, enmudecido y desfalleciente,
como si la vida se detuviera y desvaneciera por un segundo y luego como una señal perdida volviera como si nada.

Hoy hubiera querido sentir tu mano y que me llevara a caminar por algún tramo sereno, pero sólo ella me acompañaba y no se quería ir, además sería muy descotez votarla, quien soy yo para expulsarla, sería ingratitud. Cuando ya ni a ella la sienta a mi lado puedo decir que estoy muerta.

Es como si algo fuera a pasar, y la espera es insoportable, pero siempre la expectativa es alta y poco satisfactoria. Lista para recibir la caja vacía y solo un pequeño papelito que dirá: "Sigue intentando". Que es un mes o un año más cuando ya van casi 5. Durante este tiempo solo has mandado falsos mensajeros, de valiente cobardía, su misión siempre fue inconclusa. Pero se que de alguna forma estas ahí, me observas y me haces añorarte y es que tal vez tu tambien lo haces sin saber que es por mí.

Trabajando, si si, trabajando

Se pasan los minutos y no me mandan los documentos para terminar un maldito power point. Espero, miro tele, escucho música, leo, y ahora escribo.
En este momento tu no me inspiras, ni tampoco el otro o el otro otro, es el simple antojo de escribir y de liberarme, pero ¿de qué?, no lo sé, o fácil sí, me siento cansada, harta de escucharla una y otra vez con la misma letanía. Lo peor es que me sigue jodiendo, es que claro, como no, si escucharla es como una patada en el hígado después de una resaca, o una pisada de dedo gordo con uñero, jajaja, ahora que lo pienso me da risa, ójala riera cada vez que la escucho.

Pero bueno ella no es mi punto y tampoco me atrae que lo sea. Es en estos momentos en que me sorprende como una persona pudo generar en mí el gusto por escribir cada cosa que pase por mi mente, y estoy hablando de un profesor- osea una inspiración académica, para evitar falsas interpretaciones-, jajaja, y así me encuentro en esta situación, prefiero escribir incoherencias antes que seguir con una exposición de fundamentos de la información.

Ya me llegó un mail más, es un documento, a seguir con la expo. Y ahora me pregunto qué estará haciendo él - si ya volé otra vez, se nota que me importa el trabajo - pero para variar la maldita timidez impera y no le hablo, es que tampoco hay mucho de que. Sólo a mí se me ocurre gustarme alguien casi desconocido para mí, ahora me corono de loca, jajaja, es que no puedo con mi genio.

A ver Fátima, concéntrate aunque la panza te ruja y quieras vacaciones. El teléfono suena, no puedo evitarlo tengo que contestar, y me pongo a conversar.
Puta madre!!! apagon, algo más puede distraer mas mi noche??

Pinche hormona

-¿Alguna vez te ha pasado?
*¿Qué cosa?
-Eso, sentir de la nada.
*¿Cómo?
-No lo piensas, osea, te atropella y se lanza contra ti, no lo esperas.
*Por qué?
-Porque lo conosco y recien lo percibo, es como si todo cambiara, a veces no lo entiendo.
*Suele pasar
-Si ps, pero tampoco me emociona que esto pase, ilusionarse duele.
*Qué? ¿crees que no tienes posibilidad?
-Podría decirse, es extraño, muy poco probable.
*Está difícil.
-Seeeee, para variar.
*Qué harás?
-No lo se, eso es lo más impredecible, por ahora las palabras no funcionan, tal vez si las acciones pero son riesgosas, él es un mundo aun desconocido para mí y eso creo que lo hace aun más interesante. Pero la inseguridad aprisiona y confunde, tal vez todo esto sea pasajero y después me ría de todo, no es más que una Joda, maldita hormona.

A las 12:35 am

Todo está a media luz,
las sombras cubren la luz que tímida intenta bañar
aquello que desea.

Contemplando el tiempo pasa,
y su sonrisa se desdibuja con el viento
que traza su camino.

Alza la mirada
y descubre lo que la supera,
aquello que anhela.

Suspira sin motivo y profundo,
recordando, extrañando y soñando.